2021.01.02杂谈-苏联(苏修)、东欧及冷战笑话集01-55

1.

西方国家的特工在黑森林集会,想弄清楚谁是最厉害的。特工们得到一个任务:去抓一只野猪。所有的队伍上路了。一个小时候后,美国中央情报局的人回来了,拿回一个血肉模糊、满是弹孔的肉团,经过检测,证实是野猪的尸体。

“不错,”裁判说,“一百分。”

两个小时后,以色列摩萨德的特工也回来了,带回了一窝野猪,每头猪都是头部中枪而死。

“不错,”裁判说,“两百分。”

人们继续等待,天黑了。直到太阳快下山,人们才听到树林一阵嘈杂,德国联邦情报局的人回来了:四个人紧紧抓住一个绝望挣扎的雄鹿,第五个人殴打着鹿,威胁说:“赶快招供,说你是一只野猪!”

2.

女教师问学生,他们想象中的德意志民主共和国可以描述成怎样一幅画。

一个学生说:“我想象的东德是一棵树,在苏维埃领导的国家联盟里根深叶茂,向上成长,越来越茂盛。”

第二个学生说:“我想象的东德是一辆拖着巨大犁耙的大型拖拉机,他耕耘过的每一个地方都繁荣昌盛。”

Fritzchen说:“我想象的东德是一艘豪华的巨轮,乘风破浪,站在甲板上的人们……”

女教师说:“很美的图画,Fritzchen。”

“站在甲板上的人们呕吐,呕吐,不停地呕吐。”

3.

一家金属加工厂生产出一种金属丝,它是如此之纤细,以致于东德没有哪个名牌测量仪器能测出它的厚度。

一截金属丝被打包邮寄到日本,让他们测量一下厚度。不幸的是,经办人忘记附上说明函告诉日本人拿这金属丝做什么。三个月后,包裹寄回来了。德国的全体高层聚集在一起,打开了包裹:

“抱歉我们不知道拿这段金属丝作何用途,我们还是在它的内外表面都切上了螺纹。”

4.

赫尔穆特.科尔下了地狱。魔鬼问他:“你这一生对你的人民撒过多少次谎?”

科尔不好意思地说:“刚好10次……”于是他被刺了10针作为惩罚。

戈尔巴乔夫也下了地狱。魔鬼也问他,对他的人民撒过多少次谎。

“100次,”戈尔巴乔夫承认,于是他也被刺了100针作为惩罚。

突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响!

科尔好奇地问魔鬼,发生了什么事。

“噢,那是埃里希.昂纳克,”

“他怎么了?你把他放到哪里去了?”

“他需要在缝纫机下面呆上一个星期。”

5.

一对西德夫妇带着儿子搬到了东德。

儿子在四年级第一天上学回来,父亲问:“情况怎么样?”

儿子说:“噢,很棒,爹地,他们才学到字母F,而我都学到T了。”

父亲说:“当然,你可是一个西德的小孩!”

第二天,父亲又问情况如何。

儿子说:“噢,很棒,爹地,他们都只能数到10,而我能数到35。”

父亲说:“当然,你可是一个西德的小孩!”

过了一天,父亲又问同样的问题。儿子说:“好极了,爹地!我们今天开运动会了,我发现他们都很瘦小,而我高大得多,高出他们一头呢。”

父亲说:“当然,我的小伙子,你已经27岁了。”

6.

一个美国人和苏联人闲聊…..

美国人说: “我们的国家是如此自由,人们想干什么就干什么。比如我最近甚至在华盛顿的白宫前撒尿,而谁都不管。”

俄国人说:“ 这算什么,我还在红场上拉过屎呢!”

美国人解释: “好吧,我承认,其实为保险起见,我观察左右没有人后,才…。”

俄国人也承认: “其实我拉屎时,没解开裤子…”

7.

丈夫将妻子和情夫捉奸在床。。。。

他震惊的嚷道:

“ 你们两个SB居然还呆在家里!供销社里来橙子啦!!!”

8.

一个美国人、俄国人、民主德国人坐在火车上。。。

美国人从兜里取出口香糖,在嘴里嚼了不到三下就吐出车窗外。

面对别人惊奇的目光他解释道:噢,这个我们那儿有的是!

俄国人随后打开一瓶伏特加,喝了一口后扔出窗外:这个我们那儿也有的是!

紧接着民主德国人将俄国人掷出了窗外。。。。

9.

工人代表问赫鲁晓夫:“为什么您拒绝实行6小时工作制?”

赫鲁晓夫答:“因为实行了6小时工作制后,你们就会有更多的时间来编讽刺我的笑话了。

10.

赫鲁晓夫赠给卡斯特罗一辆新轿车,但是没有方向盘。

卡斯特罗发给赫鲁晓夫一封电报:“请把方向盘寄来,否则我无法启动这辆车。”

赫鲁晓夫发电报答复说:“你只要坐上去,然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”

11.
某天在克里姆林宫的宴会,赫鲁晓夫直接用手抓肉就吃下去,旁边的斯大林看了以后皱了皱眉头,告诉赫鲁晓夫: “尼基塔·谢尔盖耶维奇,用刀子吧。”

赫鲁晓夫听到以后,马上拿了刀子就站起来—— “斯大林同志,请问您要干掉谁?”

12.

.有一次赫鲁晓夫访问美国,他对艾森豪威尔说他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔对此感到吃惊,他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。

但是赫鲁晓夫坚持他的观点。

于是,艾森豪威尔从办公桌抽屉里拿出一支手枪递给赫鲁晓夫说:“如果您遇到酗酒的醉鬼,我允许您向他开枪。”

赫鲁晓夫把手枪装在口袋里,来到了纽约。

他在苏联驻联合国使馆过夜,第二天早晨在纽约市到处溜达。

他在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼,他向这个醉鬼开了一枪。

然后,在麦迪逊路和八十二号街口向另一个醉鬼开了第二枪。

到列克星顿路和八十四号街口又向第三个醉鬼开了枪。

第二天,纽约各报都在头版用大标题刊登消息:“三个苏联外交官神秘地遭到暗杀。”

13.

一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们:“你们有两个选择:美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中,你们什么都可以做,但是每天早上必须吃一桶屎。

而在苏联式的地狱中,也可以想干什么就干什么,不过每天早上得吃两桶屎。”

美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。

一周后他们又相遇了,苏联人问:“你那如何?”

美国人回答:“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢?”

“差不多和你那一样,不过吃不到屎,你知道的,苏联什么都短缺。”

14.

苏联发行了勃列日涅夫图像的邮票,但总是粘不上,一些人吐沫的方向不对,另一些人舔的方向不对。

15.
.问:为什么勃列日涅夫能出国,安德罗波夫却不能?

答:因为前者安的是电池,后者接的是电线。

(注:勃列日涅夫用心脏起搏器,安德罗波夫用透析机)

16.

赫鲁晓夫把自己新出品的香肠送到国外去分析,不久就得到了结果:

“赫鲁晓夫先生,在你的粪便里没有任何寄生虫。”

17.
莫斯科幼儿园的阿姨对孩子们说: “在苏联,每个人都吃得饱饱的,还能有漂亮的衣服;在苏联,人们生活在漂亮的住宅里;在苏联,所有的孩子都有许多玩具……”

 

“我要!我要!我要去苏联!”

18.

斯大林死后,在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁晓夫去见上帝时,上帝却在位子上一动不动,赫鲁晓夫找了把椅子坐在上帝对面,问:“你为什么不起来迎接我?”

上帝说:“我一离开位子,你就要抢去了。”

19.
苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。

主人把客人带到窗前:“你见到了那座桥了吗?”

苏联桥梁专家:“看见了。”

罗马尼亚工程师:“这就是原因所在!为了建造这座桥我节省了一些钱。”

过了一年,罗马尼亚工程师回访,他夸奖主人的别墅非常豪华。

主人把客人带到窗前:“你见到有桥了吗?”

罗马尼亚工程师:“没见到。”

苏联桥梁专家:“这你就能明白是怎么一回事了。”

20.

一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡,而邻居站在走廊的一个小凳上通过门上的玻璃往里看。

这个妇女发现后说道:“看什么!没见过啊!”

邻居:“我得看看,你是在用谁的肥皂!”

21.
列昂尼德同志去新德里拜访英迪拉先生,发现阿三随地小便,窃笑不已。

英迪拉先生十分不快,去莫斯科回访的时候便满大街找,不禁感叹苏联人民素质高,但又很不甘心。皇天不负,英迪拉先生终于发现有个人在路边浇墙呢,大喜。

列昂尼德同志恼羞成怒,下令追查,并回复说――

“那人是印度驻苏大使。”

22.
两男一女在沉船后沦落荒岛。

如果两个男的是西班牙人,他们会用决斗来决定谁拥有那个女人;

如果他们是法国人,一个是女人的丈夫,另一个是她的情人;

如果他们是苏联人,则会把报告书塞入瓶子,让水流把它漂回祖国,请上级指示他们谁可以娶她为妻。

23.
天晚上,小布什在梦里见到了乔治华盛顿。他对华盛顿说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?”

华盛顿说:“做一个诚实的楷模,就象我一样。”

第二天晚上,小布什在梦里见到了托马斯杰弗逊。他对杰弗逊说:“ 我该怎么做,才能够帮助我的国家?”

杰弗逊说:“减税,缩小政府规模,就象我一样。”

第三天晚上,小布什在梦里见到了亚伯拉罕林肯。他对林肯说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?”

林肯考虑了一下,回答:“去戏院看场戏吧。”(注:林肯总统在戏院被刺杀身亡)

24.

苏联穷兵黩武,军中物质紧缺。

军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。

他们走到油料库附近,在地上发现一个烟头。

军需处长不满的说:“这是谁的烟头?!”

下士看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不是,上校同志,赶快拣起来吧!”

25.
苏联人造卫星试验中动用了以下力量:

东德的火箭;

罗马尼亚的能源;

捷克的电子设备;

俄罗斯的狗。

26.

.一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。

“很抱歉,指挥官同志,我们已经阵亡了,什么也不能干。”

指挥官转向他们的司机:“司机同志!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。”

士兵们马上从地上跳了起来。

27.

有人喜欢说笑话;

有人喜欢收集笑话去说笑话;

有人喜欢收集说笑话的人。

28.(注:恰巴耶夫,苏联国内战争英雄,其文学、影视形象被予以铺天盖地的宣传)

当地的苏联团组织学生去拜访内战老兵。他们介绍了一位最后见到恰巴耶夫活着的老兵。组织者让老兵讲一下他与恰巴耶夫的历史性会晤。

那老兵开始讲他的故事。

“我手里拿着一架马克沁重机枪爬上河流上游的一个山脊时,我看到了恰巴耶夫。他正在试图游过那条河。我向他扫射了一阵,但他潜入了水中。

当我看到他浮出水面时我又向他扫射了一阵。孩子们,这就是我最后见到的恰巴耶夫。”

29.

在博物馆里,向导向人们介绍瓦西里·伊万诺维奇·恰巴耶夫的骨架。

“那他旁边那架小骨架是谁的?”一个游客问道。

“那是恰巴耶夫小时候的。”

30.

“这些天勃列日涅夫每天都有什么安排?”

“上午9点:复活。

上午10点:静脉注射早餐。

上午11点:为工作餐作准备。

上午12点:工作餐。

下午1点:卸下奖章。

下午2点:被授予新奖章。

下午3- 5点:休息一下。

下午6点:为工作餐作准备。

下午7点:工作餐。

下午8点:临床死亡。

第二天上午9点:复活…….”

31.

一位老将军和他的孙子正在散步。

‘爷爷, 我长大后能当上将军吗?”

“当然能。”

“那我能当上元帅吗?”

“那不能,元帅们也有他们自己的孙子。”

32.

在高加索的一次宴会上,主持人站起来祝酒说:

“我提议为勃列日涅夫同志干杯。但是,我要做些解释。

我并不是因为他是国家首脑而为他干杯,他担任这项职务有工资。

我也不是因为他是苏联最高苏维埃主席而为他干杯,他担任这个职务有第二份工资。

我甚至也不是因为他是国家第一元帅而为他干杯,他担任这项职务还有第三份工资,

我是为他第一个认识到现实状况下靠一份工资难以维持生活而干杯。”

 

33.

外国人说:“你们喝不到白兰地,真遗憾!”

工人说:“不,我们已经通过政府官员喝到了,因为他们是我们的代表呀!”

 

34.

有位外国记者问勃列日涅夫:“请问,您是怎么解决这么大国家的供应问题的?”

“这很简单,我是通过使全国集中化的办法解决的。

首先把所有的产品都运到莫斯科来,各地居民再从莫斯科分得一份。”

35.

有个工人问:“勃列日涅夫同志,我们国家正走在通向伟大未来的大路上,但到处都缺乏供应,人民没有什么吃的,这如何理解?”

勃列日涅夫答:“是谁答应在路上供应吃的啦?”

36.

两副骨架在墓地里相遇了。

“你是死于食品供给计划前还是在此之后?”

“我还活着呢。”

37.

勃列日涅夫在理发的时候,理发师一直问他一些关于波兰的问题。

最终烦乱的勃列日涅夫打断了他:“你为什么不停地问我关于波兰的问题?”

“这样有利于我工作。每次我问你的时候,你都怒发冲冠。”

38.

“苏联和捷克之间是朋友还是兄弟?”

“当然是兄弟。朋友是彼此自愿选择的。”

39.

塔斯社宣布:

“签署苏捷关系正常化的苏联领导人是勃列日涅夫(同志)、格列奇科(国防部长)和T-64。”

40.

苏联的标志是镰刀、锤子加金星。他们把自己的伟大精神也赐予了我们了我们波兰。

你看,用镰刀咔住了我们的脖子,用锤子锤我们的头,那眼睛里可不全冒金星吗?

41.

“2050年,一瓶伏特加值多少钱?”

“5元。”(yuan)

42.

肯尼迪和赫鲁晓夫从对面各自的房间里走出来,进入了另一间房子。

“我们终于彻底裁军了!”肯尼迪说。

“是啊,我们最终可以完全信任彼此了!”赫鲁晓夫高兴地回应道。

“谈得够多了,请回到你们房间里面去吧!”一个中国狱警说道。

43.

十月革命前楚科奇人只感到寒冷和饥饿,现在他们感到寒冷、饥饿,还有对布尔什维克深深的感激之情。

44.

“聪明的犹太人怎样和愚蠢的犹太人说话?”

“非常自豪地从纽约打电话过来。”

45.

某集体农庄的老母猪生了3头小猪,为此农庄党委会举行会议讨论如何上报的问题。

与会者认为虽然只生了3头,少了点,但是总比没有好。

他们经过研究后决定向区党委报告说生了5头小猪。

区党委分析了农庄的报告,决定向苏联农业部报告说生了7头小猪。

农业部经过考虑后决定向苏联中央报告说:“已经完成了本季度生产20头猪的任务,并且是提前完成的。”

苏联中央最终经过考虑后决定向勃列日涅夫报告说:“国家已经提前完成了全年25头猪的生产任务。”

“这太好了!”勃列日涅夫颇为高兴。他想了想,然后下达指示说:“请按照以下方案分配:3头猪拨给英雄城市列宁格勒的工人,3头给英雄城市莫斯科,5头用于出口,5头援助非洲饥饿儿童。剩余的用于战略食品储备,不得分给任何人!”

46.

“什么叫小剧院?”

“出国巡回演出回来后的大剧院就是小剧院。”

47.

深夜,莫斯科雷声大作。幼小的瓦连佳被惊醒,感到很害怕很, 就摇醒爸爸问道:

“为什么打雷?”

爸爸回答:“啊,一定是谁在扯谎,触怒了天公,于是就打起雷来了。”

“但是,现在不是大家都在睡觉吗?”

“不,夜里《真理报》和《消息报》都在付印呢! ”

48.

蒙古共和国设立了一个海军部。

苏联人问道:“你们是内陆国家,设什么海军部?”

蒙古人回答说:“那你们不是也设了文化部吗?”

49.

白宫的一个灯泡烧坏了。

尼克松按了一下按钮, 一名工作人员走进来,换了一个灯泡。尼克松给了他5美元。

克里姆林宫的一个灯泡坏了。

勃列日涅夫的侍卫叫来一名工作人员,那名工作人员换了一个灯泡。勃列日涅夫给了侍卫一枚奖章,也给了那名工作人员一枚奖章。

勃列日涅夫看了看,觉得新灯泡不错,又给了他自己一枚奖章。

50.

一个法国人、一个美国人和一个德国人坐火车从波恩到东柏林。突然他们发现有有一个魔鬼追赶列车。他们都吓坏了。

法国人抓起他所有的法郎,扔出窗外。

他说:“也许这能让魔鬼知足的。”

魔鬼继续紧追不舍。

美国抓起他所有的美元扔出去,魔鬼依然追个不停。

东德人把头伸出窗外,在风中喊了些什么。

魔鬼突然停止下来,开始向相反方向逃跑。

“你都说了些什么呀?”他的同伴问。

“我告诉他,如果他再继续跟着跑的话,马上就要进入东德了。”

51.

两个东德警察站在柏林墙附近聊天。

一个问:“你觉得我们的政权如何?”

另一个回答说:“和你的看法一样。”

“这样的话,我就有责任逮捕你!“

52.

两个囚徒在监狱里相遇。

其中一个人问:“什么原因进来的?”

“我是一个自行车零售商,呼吁过让埃里希.昂纳克下台。你以前做了什么?”

“我用望远镜观察了埃里希.昂纳克。”

“这没什么呀!”

“是的,只不过我在望远镜下安装了一把步枪……”

53.

为什么东德经济已经低到膝盖以下了?

因为她想先蹲下再跳起来超过资本主义经济。

54.

谁是世界上最伟大的外科医生?

当然是瓦尔特.乌布利希。他把欧洲的心脏改造成了世界的屁股。

55.

最后卫星牌汽车在交付的没有装发动机-

因为反正在东德一切都是往下滑的…



关于樊轶群

一个善良的理想主义者。
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