2021.01.03杂谈-苏联(苏修)、东欧及冷战笑话集56-131

56.

在十月革命后,上帝派了圣卢克、圣乔治和摩西三个观察员到苏俄,他们三个都给上帝发来电报。

“我已经落入契卡手中了,圣卢克。”

 

“我已经落入契卡手中了,圣乔治。”

 

“一切都好。人民政治委员摩西。”

 

57.

两个警察在查一位过路人的证件。那位过路人只找到了一张尿检分析报告。

 

第一个警察大声地读到:“报告分析:蛋白,负;糖,负。”

 

第二个警察说道:“没有糖。这说明他不是投机分子。走吧,公民。”

 

58.

勃列日涅夫公寓的电话响了,勃列日涅夫的妻子维多利亚·彼得罗芙娜拿起电话,听到一名妇女问道,“您好,我找列昂尼德·伊里奇。”

“你是谁?”

“我是他的一位老同学。”

“你就是那位妓女吧,列昂尼德从来没上过学。”

59.

一位布尔什维克党员努力地向一位老妇人解释苏联的未来是什么样的。

 

他说道:“那时候将有一切,事物,衣服,各种商品,你还可以出国旅游。”

 

“哦,明白了,跟沙皇时代一样。”

 

60.

两名劳改营犯人在谈论他们为什么被关在这里。

 

其中一个人说,“我是因为懒惰。”

 

另一人问道:“什么意思?你没有好好工作?”

 

“不。我整夜在听我的一个朋友讲笑话,最后我想,该睡觉了,到明天早上我就向警察举报他。”

 

“那为什么说是懒惰?”

 

“他一直讲到第二天晚上。”

 

61.

(注:霍雷肖·纳尔逊,英国海军将领,特拉法加海战中击败拿破仑;

库图佐夫,俄罗斯沙皇国元帅、军事家;

达扬,以色列军事领导人)

 

半夜时分,勃列日涅夫给柯西金打电话:

 

“阿列克谢,请告诉我,曾打败拿破仑海军的英国独眼海军上将是谁啊?我正在玩6个字母的填字游戏。”

 

“霍雷肖·纳尔逊。”

 

凌晨时分又给柯西金打电话:“阿列克谢,那我们曾打败拿破仑的独眼陆军元帅是谁啊?我正在玩7个字母的填字游戏。 ”

 

“库图佐夫。现在我可以好好睡觉了吧?”

黎明时勃列日涅夫的电话又来了:“阿列克谢,那只有一只眼睛的以色列将军是谁啊?”

 

“达扬。现在你可以不用再打扰我睡觉了吧?”

 

“听我说,阿列克谢,我有一个大胆的想法。我们为什么不挖去格列奇科的一只眼睛呢?”

 

62.

(选自里根笑话集,出于工业水平和工作效率问题,在苏联买车需要排很久很久)

一个莫斯科人去买车,办完了所有手续并支付了费用。

“好的,伊里奇,十年后的今天你就可以来这里领车了。”

“那天上午还是下午?”

“十年之后,十年,懂吗,伊里奇?那天上午还是下午有什么区别吗?”

“当然有。”

“为什么?”

“因为今天早上我家里的水管坏了,预约了那天上午进行维修。”

 

63.

助手对勃列日涅夫说道,“主席同志,您今天穿了一只黑色的鞋子和一只棕色的鞋子。”

 

勃列日涅夫回答道:“我知道,这用你提醒吗?我已经注意到了。”

 

“那您为什么不换掉呢?”

 

“我本来想去换掉。但我发现鞋橱里也是一只黑色的鞋子和一只棕色的鞋子。”

 

64.

地铁车厢里的扬声器广播道:“这是从列宁站始发,到达列宁站的列宁线。下一站:列宁站。”

 

65.

一対新婚夫妇去家具店买床,买了一张新的三人床回家。

因为列宁永远和“我们”在一起。

 

66.

勃列日涅夫去美国做演讲。演讲被限制在25分钟内。

30 分钟过去了,

40分钟过去了,

但他还在继续做演讲。

 

“这是我的错”,他旁边的助手说道,“ 我给了您三份演讲稿的复印稿。”

 

67.

你的事迹无人所知,但你的名字将永垂不朽。

 

68.

1945年4月的最后几天,朱可夫元帅致电斯大林,汇报说白俄罗斯第一方面军和乌克兰第一方面军在未来的四天内可以攻下柏林,他请斯大林同意这个计划。斯大林答复道:“朱可夫同志,我认同你这个计划,但请给我十五分钟去听一下勃列日涅夫上校的意见。”

–《垦荒地》

(勃列日涅夫有《垦荒地》等多本小说获列宁文学奖,其中很多情节太过荒谬而受到广泛嘲笑)

 

69.

一次高规格的苏联代表团正在返回途中,突然飞机的尾部脱落了。

 

官员们命悬一线,死死抓住能抓着的东西,由于乘客量太大,飞机正在快速下落。

 

赫鲁晓夫急中生智,大喊道,“苏联永垂不朽!”

 

急促但暴风雨般的掌声之后,飞机开始运行正常,最终安全抵达莫斯科。

70.

一位农民想申请加入布尔什维克。委员会委员问:“你当初为什么非法占有两麻袋土豆?”

”不是非法的。我是从集体农场的主席那里偷来的,因为列宁同志教导我们:抢回我们被抢的东西。”

 

71.

勃列日涅夫又一次获得勋章后发表讲话:

 

“有些人批评说我接受的勋章太多了,不能自觉地拒绝这些勋章。同志们!情况并不是像他们说的那样!例如,不久前我就自觉地拒绝了布隆迪的国家最高荣誉勋章————挂在鼻子上的金环。”

 

72.

一个外国人在拥挤的公共汽车上接近窒息。他问:在车上和我们在一起的都是什么人?

答:”他们是国家的主人。”

“而这是什么人开到前面去了?”他指着超过他们的“伏尔加”问道。

答:“这是人民的仆人。”

 

73.

克格勃举办了一场关于庆典活动的最好的笑话的竞赛:

 

一等奖:与列宁的一次会晤。

 

二等奖:政府出资的为期7年的住房。

 

三等奖:在“列宁呆过的地方”生活5年。

 

74.

戈尔巴乔夫正牵着一只猴子散步。一位农民说道:“跟一头猪走在一块不觉得别扭吗?”

戈尔巴乔夫说道:“它是一只猴子。”

那位农民回答道:“我没跟你说话,我在跟那只猴子说话。”

 

75.

1970年,大学入学考试正在进行中。一名老师尝试让一名差生说出当前最重要的事件:

 

“今年我们正在举办什么庆典活动?”

 

“我不知道,课本里没有。”

 

“那你没看报纸和杂志吗?你没听收音机或者看电视吗?”

 

“在我们镇里没有你说的这些。”

 

“那你来自哪个镇?”

 

“来自Flyshitton。”

 

教授对他的助手说:“你觉得这个夏天我们逃到那里怎样?”

 

76.

“听说了吗?勃列日涅夫死了。”

 

“真的?他‘亲自’吗???”(讽刺‘personally’,当时相关报纸总是宣传领导人“亲自”做..。。)

 

77.

克鲁普斯卡娅正在对一群孩子说:“人人都知道列宁亲切。我给你们讲一个故事。

一次弗拉基米尔·伊里奇正在刮胡子,正好一个小孩站在他旁边。

列宁磨了磨剃刀的刀刃,然后抚摸着那个小孩。

他刮完胡子,冲洗了剃须刷,磨了磨剃刀的刀刃,然后又抚摸着那个小孩。

最后他擦干剃须刀并把它放在盒子里。他绝没有划破那个小孩。”

 

 

78.

一位农民请愿者来见列宁。

 

“欢迎,请愿者同志,请坐!你当真是一位贫农吗?”

 

“不确定,弗拉基米尔·伊里奇,或许不是。你知道,我有一匹马。“

 

“啊,那你是中农啦?”

 

“可以这么说,弗拉基米尔·伊里奇。我们没有挨饿,孩子们还有鞋。事实上我有两匹马。”

 

“啊,你竟然是富农。”

 

“或许吧,弗拉基米尔·伊里奇。每天我们都喝白菜汤,孩子们有衣服穿,因此邻居们有时对我说,‘ 你,阿法纳西耶夫,是位富农呢。’”

 

“啊,富农,恩,恩,恩。费利克斯·埃德蒙多维奇,枪毙这位同志。“

 

”弗拉基米尔·伊里奇,到吃晚餐时间了,晚餐后再枪毙他吧。”

 

“不行,立刻,一定要在晚餐前执行。把他的晚餐给挨饿的儿童吃吧。”

 

79.

“听听这个不错的笑话。那女清洁工进入勃列日涅夫的卧室,发现他死了。”

 

“哦,那然后呢?”

 

“然后我不记得了,你觉得开头如何?”

 

80.

农民请愿者来见列宁。

 

“弗拉基米尔.伊里奇,我们该怎么办啊?我们已经没有吃的了,只剩下麦秆了。”

 

“那你们只能吃麦秆了。”

 

“我们已经吃了,吃完后我们哞哞叫。”

 

“那是咋回事啊?我每天都喝椴树蜂蜜,你也没有听见嗡嗡声啊。”

 

81.

“勃列日涅夫将被授予大元帅头衔吗?”

 

“对的,并且如果‘大元帅’三个字他能准确发音的话,还将授予他人民艺术家的称号。”

82.

勃列日涅夫给尼克松打电话,说他昨天晚上做了个梦:一面红旗飘扬在白宫上空。

第二天尼克松给勃列日涅夫讲他的梦: “列昂尼德,我梦到一面红旗飘扬在克里姆林宫上空!”

“不过现在就是这样啊?”

“不见得……我梦里那面红旗上貌似写着中文……”

83.

问:想象斯大林、政治局委员和他们的全体跟班都在涅瓦河的一艘蒸汽船上。突然船进水,迅速沉没,谁会得救?

答:全体苏联人民。

84.

问:可以批判希特勒吗?

答:可以,就像你批判斯大林的方法一样。你把把自己锁在屋里,蒙上两层,最好三层被子,在脸上蒙上一个,最好两个枕头,然后就可以畅所欲言了。记住,时间要严格限定在5分钟以内。

85.

问:什么是苏联制度下的各民族团结? 答:就是亚美尼亚人、俄罗斯人、乌克兰人等苏联一切民族如兄弟一般团结起来,共同胖揍阿塞拜疆人。

86.

东德人对西德人说:“我们是一个民族!”

西德人回应说:“我们也是。”

87.

医生在精神病院巡视。

“这里有一个格外严重的病例,”医生指着一个病人叹息道,“他居然在昂内克废话的时候没有关掉收音机!”

88.

民主德国的监狱里,一个犯人向另一个解释他入狱的原因。 “都是因为我太懒了。”

“消极怠工?”

“不是,我和一个同事讨论了政治问题,我以为明天早上到斯塔西去告发他还来得及,谁想他比我先行一步。”

89.

一个民主德国的居民被掐掉了电话线,他跑去申诉并询问原因,有关部门告诉他:“因为您诬蔑了国家安全部。”

“我怎么诬蔑的?”

“我们有记录:您曾多次在电话中声称,安全部窃听了您的通话。”

90.

问:一辆卫星牌汽车停在红灯前,灯变绿了,车却没动,是怎么回事?

答:地上有口香糖。(东德的卫星牌汽车以发动机质量差闻名)。

苏联笑话合集,本文持续分篇更新。

91.

一个男人去看精神病医生。

-救救我,大夫!

-你怎么了?

-我到任何地方,都有齐奥塞斯库,我打开电视,里面出现齐奥塞斯库,我打开收音机,里面出现齐奥塞斯库,现在我面前有一罐豆子,我该不该打开它?

(某时期,学校机关的任何房间内都必须有齐奥塞斯库的画像)

92.

问:在波兰换灯泡需要几个人?

答:十万零一个,一个人拿住灯泡,十万个人负责转动房子。

93.

孙子向爷爷抱怨:“爷爷你骗我,我去苏联了,根本没有金银财宝美女美食。完全是穷乡僻壤。”

“你跟谁一起去的?”爷爷问。

“国家安排的旅行。”孙子答。

“那就对了,我当年跟毕苏斯基元帅一起去的。”爷爷答道。

94.

问:苏联的臭虫可能进行革命吗?

答:原则上是可以的。毕竟它们身上流的是工人和农民的血嘛。

95.

问:说苏联保持了潜艇最长潜航时间的记录是真的吗?

答:对。我们有两艘潜艇自打1957年起就一直在海底。

96.

问:怀孕的八年级学生和卫星牌小汽车有什么共同点?

答:都是全家的耻辱。

97.

问:听说苏军介入捷克斯洛伐克是应了捷克政府的请求?

答:原则上是对的。只不过回应的是1938年的请求。

98.

一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作,回到办公室,突然独自大笑起来。 对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么好笑的事吗?”

“是啊,”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪:“一个很好笑的笑话……”

“哦?说来听听?”

“你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙五年苦役!”

99.

在休斯敦,美国航空航天局的调查委员会在讨论航天飞机爆炸的原因:“我们从头到尾检查了一遍,可就是找不到左侧固体助推器爆炸的原因。”

在莫斯科,克格勃外事局的调查委员会同样在讨论航天飞机爆炸的原因:“我们从头到尾检查了一遍,可就是找不到左侧而不是预先设定的右侧固体助推器爆炸的原因。”

100.

问:改革的前景是什么?

答:有两种可能的情况。现实的可能是火星人会降临地球帮我们打理一切,科幻的可能是我们能自己完成改革目标。

101.

在苏联有两类人,黑的和红的。

黑的人坐着黑色小汽车,吃着黑色鱼子酱,能免费得到所有只能在黑市上见到的玩意儿。

红的人在日历上标红的日子里扛着红旗走过红场。

102.

一个苏联工人被派去参加党的代表大会。他回到家后坐在桌前。

妻子问道:“要汤吗?”他举起左手。

妻子又问:“要土豆泥炸肉排吗?”他又举起右手。

妻子又问:“要伏特加吗?”他站起来热烈地鼓起掌来。

103.

美国总统有一百个安全顾问,其中一个是克格勃特务,究竟是谁,正在调查;

赞比亚总统有一百个情人,其中一个有艾滋病,究竟是谁,正在调查;

苏联总统有一百个经济顾问,其中有一个懂经济学,究竟是谁,正在调查。

104.

宣传员在演讲中说道:“帝国主义者正在全世界范围内干涉苏联内政!”

105.

有人按了门铃。拉宾诺维奇开了门。

“拉宾诺维奇是在这儿生活吗?”

“不是,他不在这儿生活。”

一个小时之后,又是门铃响,拉宾诺维奇开了门。

“我跟你说了拉宾诺维奇没在这儿生活。”

“那你是谁?”

“拉宾诺维奇。”

“那你为什么说你不在这儿生活?!”

“你管这也叫生活?!”

106.

俄罗斯移民在好莱坞开了家俄式餐馆叫“俄罗斯怀旧”。

菜单: 第一道菜-罗宋汤;

第二道菜-油炸包子;

甜点-猛敲一下顾客的脖子并怒吼:“滚出去犹太猪!”

107.

精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段,所有人都热烈鼓掌,只有一个人站着不动。 旁人问道:“你为什么不鼓掌?”

答:“因为我是医生。”

108.

问:为什么有人提出合理化建议,要在新型的电视机上安装活动刷,象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。

答:这是因为总是有人往上吐痰。

109.

如果你把手放在暖气片上,它会讲些什么?

天呐,你的手真是太暖和了。

110.

问:在罗马尼亚,比冷水还冷的是什么?

答:热水。

111.

问:如何停止正在前进的阿尔巴尼亚坦克?

答:打死正在推坦克的士兵。

112.

苏联计算机技术明显落后于当时最先进水平,特别是在集成电路方面,即使是芯片,由于一贯俄罗斯笨重的风格,变得特别大。

于是,《真理报》只能这样报道:我国伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片!

113.

一天,在莫斯科的一个公墓里,有两个人在交谈着……

“你今天怎么愁眉苦脸的?”

“昨天一辆班车出了车祸,车上无人幸免。”

“哦,那是挺惨的,让我们一起为他们哀悼吧!”

“不,我才不是为这个难过呢!”

“那你……”

“那辆班车是克格勃的。”

“哦?那你还难过什么?”

“车上有3个座位是空的。”

114.

赫鲁晓夫访问某集体农庄,谈到了乳品产量的问题。 赫鲁晓夫问道:“能不能上交更多的乳品,并且每年都确保增产,比如,百分之五?”

集体农庄主席回答:“可以!赫鲁晓夫同志!”

赫鲁晓夫很是高兴,继续问道:“百分之十呢?”

“可以!赫鲁晓夫同志!”

“百分之二十?”

“可以!”

“百分之五十?”

“可以!”

“百分之一百?”

“啊?!!不可以!!!”

“为什么?”

“那样就只有水啦!”

115.

在被遣送回亚美尼亚前,一家人和留在西方的朋友商定,为了提防当局的书信检察,要是一切都好的话,他就会给他们寄来照片,上面的人都是站着的,要是不好的话,就都坐着。

不久,这家人真的来照片了,上面的人都是躺着的。

116.

东德的两个肠道寄生虫爬了出来:

“妈妈,那个大的,发光的东西是什么?”

“儿子,这是太阳。”

“妈妈,那波浪翻卷,闪着光的东西是什么?”

“儿子,是大海。”

“那绿色,散发着香味的地方是什么?”

“是森林,儿子。”

“有那么多好地方,我们为什么生活在屁股里?”

“孩子,那是我们的祖国啊!”

117.

(历史事件)肃反高潮阶段某晚

斯大林和几位政治局委员在后花园休息,为哪颗是天狼星争论起来。

有人建议给天文台打电话问问清楚,不料经过大清洗,天文台只剩下了内务部派去的值班军官。于是那军官赶忙去一位被软禁的老专家的家中咨询。

老专家半夜见到内务部的车子出现,惊恐万状,当场自杀……

118.

勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球,

他说:“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”

119.

在苏联,一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有……

这时拉宾诺维奇举起了手说:“我们的肉都到哪去了?”

第二天,那个人又来演讲。

海默维奇举手问,“我不想知道肉到哪里去了,我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了?”

120.

问:阿尔巴尼亚为什么橡皮筋短缺?

答:他们正计划发射一枚卫星。

121.

为什么齐奥塞斯库要在五月一日举办群众集会?

“他要看看在冬天过后,还可以活下来多少人。”

122.

问:天使、魔鬼、笨警察、聪明警察在一座房子里。现在房子里丢了钱,是谁干的?

答:笨警察,其他三者其实都不存在。

123.

问:为什么美国朋友那边拿到波兰的药失效了?

答:说明书上写的很清楚:“每天三餐后服用”

124.

原来一直扮演斯大林的功勋演员,提着一个大皮箱去找赫鲁晓夫,说:“你把斯大林批臭了,我只好失业了。”

演员走后,把皮包留在赫鲁晓夫办公室里.赫鲁晓夫好奇地打开一看,原来是扮演斯大林穿的大元帅服。他想,当年斯大林身着大元帅服好不威风啊,而且在人民中享有很高的威望,赫鲁晓夫就试着穿上元帅服,对着穿衣镜正上下打量。

这时,米高扬轻轻推门进了赫鲁晓夫办公室,猛地一看,连忙跪倒在地求饶道:“斯大林同志,一切都不能怪我,全是赫鲁晓夫那家伙搞的鬼!”

125.

米哈伊尔同志访美,罗纳德先生邀其享受美国最新科技成果:全自动超舒适马桶。

用毕,米哈伊尔同志从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。

回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,罗纳德先生突然访苏,米哈伊尔同志措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。

三天后,报曰:可也。

米哈伊尔同志遂与罗纳德先生会谈,不久罗纳德先生有便意,端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确厉害,这么短时间就研制出如此舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一手资料。于是,罗纳德先生又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮。

只见,马桶下伸出一只手,将罗纳德先生的脸仔仔细细地抹了一遍。

126.

尼基塔同志来华盛顿拜访约翰先生,约翰先生在白宫殷勤款待,席间,厨房上了一道烤香肠。

尼基塔同志吃了以后对其美味赞不绝口,约翰先生对尼基塔同志夸口说:“在我们美利坚农场,生产美味的香肠已经达到了完全自动化水平,你只要赶一头猪到香肠制造机的入口里去,过不多久机器的那一头就会自动出来一串一串的香肠…

尼基塔同志边嚼着香肠边连连点头,约翰先生十分得意。 这时,坐在一旁的杰奎琳由于嫌香肠油脂多,吃了一点就吩咐把她的那份撤了。 尼基塔同志问约翰先生:“撤下去的香肠你们怎么办?” 约翰先生答道:“当垃圾倒掉呗!”

尼基塔同志摇了摇头,说:“在我们那里,吃剩的香肠只要往我们的香肠制造机出口扔进去,机器的那一头过不了多久就会跑出一头猪来……”

127.

尼基塔同志看民主德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,尼基塔同志送了一些样品给民主德国鉴定品质。

一个月后,民主德国的乌布利希回函给尼基塔:“恭喜,尼基塔同志,贵国的马很健康!”

128.
苏联时期莫斯科街头,一个男孩拿着算数书问:“爷爷,队列是什么?”

“你要知道,在腐朽的封建沙皇时代,商店里没有足够的肉,因此人们不得不在商店门前排长长的队伍等着买肉。这就叫队列。懂了么?”

“好的,爷爷。不过肉是什么?”

129.

一位克格勃官员面授打字员给另一克格勃官员写封信。

“信的开头怎样写?”打字员问,“是尊敬的先生吗?”

“尊敬的?可他是一个十足的滑头和屠夫,不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧!”

130.

一个老妇人等了两个小时才挤上汽车。当她终于上车之后,她擦了擦她的额头,说:“终于上来了,感谢上帝!”

司机说:“大娘,你不能这么说。你必须说‘感谢斯大林同志’。”

“抱歉,同志。”老夫人答道,“我就是个落后的老女人。我会从现在开始按你说的说的。”

过了一会儿,她又问道:“抱歉,同志,我很老很笨。如果不让说上帝,斯大林死了,那我该怎么说?”

“好吧,到那时候你就可以说‘感谢上帝’了!”

131.

斯大林就要死了,他把赫鲁晓夫招来: “尼基塔·谢尔盖耶维奇,我知道你会继承我并超越我,”斯大林说,“我给你准备了两封信。如果你遇到了危机,就拆开第一封;如果再遇到,就拆开第二封。”

赫鲁晓夫拿走了两封信。1956年,他遇到了匈牙利和苏伊士危机。于是赫鲁晓夫拆开了第一封信,上面写着:“都怪在我头上!”

于是苏共二十大召开,斯大林主义终结了。

1964年,赫鲁晓夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政变,于是他拆开第二个,只见上面写着: “准备两封信。”



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