2021.01.05杂谈-苏联(苏修)、东欧及冷战笑话集132-209

132.

苏联式的选举:

 

第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前,并宣布道:“选择你的妻子吧!孩子。”

 

 

133.

在政治局会议上,勃列日涅夫兴致勃勃地说:“同志们都说我那三本回忆录写得好,哪天给我弄一套,我也读一读。”

 

(注:勃列日涅夫获得了列宁文学奖的三本回忆录《小地》、《复兴》、《垦荒地》在其死后被揭露系捉刀之作)

 

134.

斯大林死后, 因为被赫鲁晓夫视为禁忌, 因此希望把斯大林的遗体葬在海外,于是苏联向各国征求意愿:

英: 我们这边已经有丘吉尔,大战的英雄有一个就很够了。

德: 我们这边已经有希特勒,独裁者有一个就太多了。

这时, 以色列表示可以接受。但是赫鲁晓夫马上脸色变青, 拼命反对——

“靠! 那里以前有人复活过啊!”

 

135.

莫斯科大学毕业四十年的同学聚会,柳德米拉一眼就认出了当年热恋过的瓦西里。旁人都问,怎么会这么快就从一堆老头中认出自己当年的情人?

“因为他还穿着当年的那件大衣!”

 

136.

一个匪徒试图劫持苏联民航飞机去伦敦,结果在飞机上就被一个英勇的阿塞拜疆的农民当场制止。记者采访这个阿塞拜疆农民何以如此勇敢,结果农民小声说:

——同志啊,我偷偷带了两箱卷心菜在飞机上,打算去莫斯科卖了,如果那混蛋带我们去伦敦,这两箱卷心菜就不值钱了。

 

137.

昨天莫斯科发生了地震,但学者们对此表示怀疑,因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究,并非是地震,而是

勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。

 

138.

在苏共20大上,赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了,并登上了主席台。

人们问他:“赫鲁晓夫同志,您刚才去哪了?”

“我去列宁墓里看了看,摸摸斯大林还有没有脉搏,以防万一。”

 

139.

赫鲁晓夫去集体农庄视察,一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说:“谢谢你,好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”

 

“尼基塔同志,也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”

 

140.

访问苏联的尼克松问勃列日涅夫:

“为什么苏联工人不造反?”

勃列日涅夫没有回答他,而是他带到了车间。他向工人们说道:

“从明天开始,你们将会缩减工资!”(掌声)

“将要提高工时!”(掌声)

“每十个人就要吊死一个!”(掌声,有人问,“是自己准备绳子还是由工会提供?”)

 

141.

美国人、英国人、和苏联人夸口,说能给猫吃下芥茉。

美国人逮住猫,把芥茉塞到了猫嘴里。

“这是暴力!”苏联人抗议道。

英国人把芥茉放在两片香肠里,给猫吃下去。

“这是欺骗!”苏联人抗议道。

苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上,猫敖敖叫着,用嘴去舔他的尾巴。

“请注意,他是自愿的,并且唱着歌!”

 

142.

勃列日涅夫拿着发发言稿,开始发言。

“犹太复国主义者同志们!”

听众疑惑不解,勃列日涅夫于是又瞄了发言稿一眼:

“犹太复国主义者!同志们,他们又在准备……

 

143.

拉宾诺维奇被开除出党,原因有三个。

甲:当政治局书记来到他的办公室的时候,那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像:

“你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜?”

“是哪一个? ”

乙:看到政治局委员豪华的葬礼,拉宾诺维奇说:

“真是浪费钱财,用这些钱我能安葬所有的政治局委员。 ”

丙:书记问:“为什么没有参加最后一次党的会议?”

“我哪知道哪个是最后一次。 ”

 

144.

苏联时期的智力测试:什么长达两公里并且老吃白菜?

答案:莫斯科肉店前排的队。

 

145.

苏联海军元帅伊万·伊萨科夫于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天,斯大林打电话给他,说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答:“斯大林同志,我得向您报告。我有严重缺陷,有一条腿在战争中受重伤被截掉。”

“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗?”

“对。”

“我们原先那位参谋长连头脑都没有,还照样坚持工作。您不过就缺条腿,没什么了不起。”斯大林说。

 

146.

书记:我们苏联皮鞋的产量是美国的两倍!

群众:而且重量也是他们的四倍!

 

147.

某干部去视察植树工作。只见两个青年,一个在挖树坑,另一个随后用土填上。

干部很奇怪,问他们在干什么。

一个青年说:“我和彼得、伊万是植树的,我负责挖树坑,彼得负责插树苗,伊万负责填土。今天彼得生病了不能来,可是我们还要坚持工作啊!这不,我和伊万来了……”

148.

“勃列日涅夫同志又住院了。”

“做什么手术? ”

“扩胸手术。”

“为什么?”

“勋章没地方挂了。”

 

149.

问:工兵和报纸的编辑有什么共同之处?

 

答:他们不论是谁,一生只能错一次。

 

150.

苏联社会变化在于,在斯大林时代,当有陌生人敲门的时候,屋子里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来。

 

到了70年代以后,还有陌生人敲门的话,他们会把酒藏起来,开始说政治笑话。

 

151.

-你相信随着时间的推移,政治笑话正被重新认识吗?

 

-当然。过去一个笑话判15年,现在只判3年。

 

152.

顾客问:我的钱会不会没有了?

雇员答:不会,我们是银行。

-那银行倒闭了呢?

-没关系我们有总行你可以去那领。

-那总行也倒闭了呢?

-没关系,我们还有苏联啊。

-那如果苏联倒闭了呢?

-这么好的事花个几万卢布有啥可心疼的!

 

153.

一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作,回到办公室,突然独自大笑起来。 对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么好笑的事吗?”

 

“是啊,”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪:“一个很好笑的笑话……”

 

“哦?说来听听?”

 

“你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙五年苦役!”

 

154.

一个持不同政见者被克格勃逮捕,罪名是在红场上散发传单。

 

在法庭中他问法官:你们指控我派发反动传单,可我在红场上散发的明明都是空白纸张!!

 

法官冷笑道:谁都知道那上面该写什么!

 

155.

二战中,一个英国兵、一个法国兵和一个苏联兵被德国人俘虏了。他们被判处死刑。

 

行刑前,德国士兵问他们还有什么最后的要求吗?

 

英国人说:“我要一杯啤酒。”他得到一杯啤酒。

 

法国人说:“我想要喝杯葡萄酒。”——他的要求也得到了满足。

 

轮到苏联人了,他说:“请狠命踢我的屁股。”

 

两个膀大腰圆的德国兵过来,狠狠的把他踢出老远。说时迟,那时快,苏联人突然神勇爆发,挥拳打倒边上几个德国兵,夺得一挺机枪,把一群德国人全撂倒,然后三个人死里逃生。

 

逃跑的路上,英国人和法国人说:“为什么不早点动手啊?我们差点都被枪毙了!”

苏联人回答:“要是没人踢屁股,我们苏联人可什么也干不了!

 

156.

病人在挂号的地方要找眼耳科医生,人们对她说只有耳鼻喉科医生和眼科医生。

 

但是病人还是坚持说:“我还是想要眼耳科医生。”

 

医生问:“你到底是哪里不正常?”

 

病人:“看见的是一个,听见的又是一个。”

157.

苏联社会六大谜题:

1、总是没人工作,计划却总是完成;

2、计划总是完成,可(商店)柜台总是空的;

3、柜台总是空的,可却没人挨饿;

4、没人挨饿,可所有人都不高兴;

5、所有人都不高兴,可是没人抱怨;

6、没人抱怨,可是监狱却人满为患。

158.
为了解决黄油短缺问题,政治局要求苏联科学家研究技术,把粪便做成黄油,并在十月革命周年纪念期间完成。

在六个月的工作之后,政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释,答复如下:

“人们已经可以把它涂在面包上,但尚不会去吃。”

159.
一天晚上,埃里希·昂纳克(东德领导人)和情人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。他心情舒畅,慷慨地许诺她一个礼物,要什么都行。

她想了一会,回答说:“哦,埃里希,如果让你一定要为我做一件事的话,我希望是:开放柏林墙,一天就够了。”

昂纳克说:“当然没问题,亲爱的。”

不过他对她这样的请求有些不解,就问,“为什么要我做这样一件事呢?”

情人回答说:“我只想和你单独享受二人世界。”

160.
一个犹太人申请移民去以色列。据他说,他的哥哥在以色列病得很重,需要帮助。办公室的官员问他:

“那为什么不让你的哥哥来这里,而要你亲自过去?”

“我的哥哥是得了病,但还没有得精神病。”

161.
问:如果格陵兰在苏联会怎么样?

答:首先,雪只有在有配给票时才会下,其次它只会被分配给克格勃军官和他们的家属。

162.
-我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。

-哇,那她的厨艺一定很好咯?

-没有,她们刚学习到苏共第二十次代表大会。

163.
-爸,您能给我套车钥匙么?

-好,别丢了,儿子,七年之后我们就会领到车!

164.
监狱里两个囚犯正交流经验。

-“你是因为政治犯罪被捕的么?”

-“当然。我是个管子工,被委员会叫去修下水管。我看了看,说,‘整个体系都该换换了’,于是我就被判了7年。”

165.

斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。

“谁打喷嚏了?”

寂静。

“第一排起立!把他们毙了!”

第一排的人都被毙了。斯大林又问:

“谁打喷嚏了?”

还是没人回答。

“第二排起立!把他们毙了!”

第二排也都被枪毙了。

“谁打喷嚏了?”

最后,大厅里响起了一个哽咽的声音:“是我,是我!”

斯大林说:“小心身体,同志,别感冒!”

166.

问:美国和苏联宪法有什么区别?不是都保证言论自由吗?

答:当然,不过美国宪法也保证言论后的自由。

167.

一个人把自己的车停在了莫斯科红场上。卫兵赶快跑来,向他怒吼:

“你疯了么?这是政府所在地!”

“没问题。”那人答道,“我的锁很结实。”

168.

问:苏联生产的汽车有可能在苏联的道路上跑到120千米每小时吗?

答:可能,但只能有一次。

169.

问:第一批人类是什么?

答:我们都知道人是从猩猩演化而来的。所以我们必须承认第一批人类包括:猿人、犹太人、黑猩猩、格鲁吉亚人、大猩猩和俄罗斯人。

170.

问:什么是俄罗斯式的生意?

答:偷一筐伏特加,卖掉,然后用钱买伏特加喝掉。

 

171.

苏联境内一只兔子在街上狂奔。

“你跑得这么快,慌什么?”一只鹿问。

“你不知道么?他们现在在逮捕所有的骆驼,还要阉割他们。”

“可你是兔子不是骆驼啊。”

“对,不过假设他们逮到你,在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了!”

172.

一名观光客在列宁格勒旅行时,途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中,满身肮脏的美国人气愤地向导游说:

“在美国,危险场所都会竖起红旗,才可以避免危险啊!”

“我国也是一样啊!”导游说:“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗?”

173.

老师问:“弗里茨,为什么你总是说成‘我们的苏维埃兄弟’?应该说成‘苏维埃朋友’才对。”

弗里茨回应道:“好吧,但是朋友的话,你是可以选择的。”

174.

问:苏联人民真的不需要立体音响设备吗?

答:原则上,是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。

175.

问:我们劳动营的条件真的是很棒吗?

答:原则上,是的。五年前,我们的一个听众对此抱有怀疑,所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里,到现在也没有回来。

176.

问:弗拉基米尔·马雅可夫斯基真的是自杀的吗?

答:是的,确实是的,甚至他的临终遗言还保存下来了呢:

“不要开枪,同志们!”

177.

【注:玛格丽特·希尔达·撒切尔,1979年-1990年在任英国首相。

赫尔穆特·科尔,1982年至1998年年任德国总理。

埃里希·昂纳克,德国政治家,最后一位正式的东德领导人。

斯坦丁·乌斯季诺维奇·契尔年科,苏联政治家,苏联党务和国务活动家】

撒切尔、科尔、昂纳克和契尔年科在高峰会议的间隙坐在一个酒吧里谈话。

起先,契尔年科站起来,撕破自己的衬衣,骄傲地指着自己毛绒绒的胸膛说:

“这就是俄罗斯的针叶林带!”

撒切尔夫人不甘示弱,也撕破自己的衣服说:

“看这里,先生们,这是两个优质的英镑! ”

科尔做出一个不屑一顾的手势和一副意味深长的表情,他脱下裤子,露出屁股说:

“这里,你们看到的是分裂的德国。”

其他的人都惊呆了,迄今无人知道德国是如此硕大。

现在,昂纳克倍感压力,他站起来,扣紧了自己的裤裆,巧妙地回击科尔说:

“这里是隔栏,我向你们发誓,这玩意儿不会再变高了。”

178.

在会议上,农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠:

“你们看玛丽亚·彼得洛夫娜,她原来是一个普通的农民,现在却管理一个俱乐部;你们看别拉捷娅·费道洛夫娜,原来也是一个普通的农民,现在管理一个图书馆;你看斯捷潘·米特拉发内奇,原来是一个十足的傻子,现在却是布尔什维克的高级干部。”

179.

东德的爱森纳赫(依发牌瓦尔特堡汽车厂所在地,simongster)人听说日本人这样测试汽车的密封性:他们把一只猫关进车里,三天之后,如果这猫窒息而死,那么零部件的密封性能判定合格。

凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿,用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后,如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话,那么零部件就被判定密封性合格。

180.

昂纳克死后敲开彼得的大门,后者看着他问到:“你是不是走错了?到地狱去!”

半年后,两个小鬼敲开彼得的门。

彼得:“你们不属于这里!”

他们回答说:“不,我们是第一批难民!”

181.

克格勃工作人员来到赫鲁晓夫的别墅,向赫鲁晓夫汇报市面上流传的讽刺他的笑话。在去别墅的路上工作人员对赫鲁晓夫精心照料的花园很是欣赏,于是开头就说:

“尼基塔·谢尔盖耶维奇,您生活的很好!”

“嗯,”赫鲁晓夫答道,“很快所有的苏联人都将这样生活。”

“请问,”克格勃工作人员惊讶地问道,“那么我们中谁来讲笑话呢?是您还是我?”

182.

我们知道世界的新闻

——从塔斯社的反驳和辟谣中。

183.

(埃里希·昂纳克,东德领导人)

昂纳克早晨站在阳台上:“早上好,亲爱的太阳!”

太阳回答说:“早上好,昂纳克同志!”

昂纳克中午站在阳台上:“中午好,亲爱的太阳!”

太阳回答说:“中午好,昂纳克同志!”

昂纳克晚上站在阳台上:“晚上好,亲爱的太阳!”

太阳回答说:“去死吧,魔鬼!我现在在西德!”

 

184.

戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆…..

男子:“来瓶儿伏特加!”

侍者:“10卢布。”

男子:“上次来还是5卢布,怎么……?”

侍者:“伏特加5卢布,另外5卢布是党的革命基金。”

男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。

侍者又找了他5卢布。

男子:“怎么又找了5卢布?”

侍者:“酒都卖光了。”

185.

-假如鳄鱼吃了勃列日涅夫会有什么结果?

-鳄鱼会连着屙一个星期的勋章。

186.

一艘苏联货船被食人族海盗劫持,海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道:

“亲爱的食人族同志,你们有过集体化吗?”

“没有!”

“你们有过个人崇拜吗?”

“没有!”

“你们有过十月节吗?”

“没有!”

“好吧,那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”

187.

勃列日涅夫在向工人们讲话:

“很快我们就能生活得更好!”

台下传来一个声音:

“那我们怎么办?”

188.

一次勃列日涅夫正在阅读一份克格勃关于移民申请越来越多的报告。

勃列日涅夫转身跟柯西金说道,“要是我们把移民签证一直发下去,有一天这国家可得就剩下你和我啦。”

柯西金回应道:“别把我算进去。”

189.

在敖德萨一间屋子的后院外传来了炮响。萨拉从窗户探出头去:“埃布拉姆,怎么了?是他们给商店送来肉了吗?”

“不是,是因为勃列日涅夫到敖德萨了。”

过了一会儿,礼炮声又响了。

“埃布拉姆,听到了吗?他们给商店送来肉了!”

“我说了,这是勃列日涅夫到了。”

“怎么会,他们第一下打偏了吗?”

190.

赫鲁晓夫前来参观前卫派的美术展览。

“这对该死的绿点和黄点是什么?”

“这幅画,赫鲁晓夫同志,是表现我们英勇的农民在努力完成生产两亿吨谷物的计划。”

“啊……哦……那这堆黑三角和红条条呢?”

“这幅画描绘了工厂中我们英雄般的产业工人。”

“那这个长耳朵的肥屁股呢?”

“赫鲁晓夫同志,这不是画,是镜子。”

191.

一个老人和他的孙子在岸边看着眼前的河。

“爷爷,这个地方是叫切尔诺贝利吗?是说这儿以前有个核电站吗?”

“是的,我的孩子。”爷爷说着拍了拍孩子的头。

“是说它有一天爆炸了么?”

“是的,我的孩子。”爷爷说着拍了拍孩子的第二个头。

192.

“爷爷,谢谢您的这条宠物蛇礼物。”

“这不是蛇,孩子,这是切尔诺贝利的猫。”

193.

苏联式衰老:一个老人停在公寓门边上,手里拿着个空口袋想:

“该怎么搞清楚我这究竟是正打算去食品商店还是刚从那儿回来呢?”

194.

科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道:“谢谢同志们的支持,但我对癌症一窍不通啊。”

科学家们纷纷说道:“赫鲁晓夫同志,您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了!您一负责,粮食就全不见了!”

195.

塔斯社通讯:

“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃,击中勃列日涅夫同志胸前的勋章,随后反弹并打死了司机。”

196.

问:能够用香蕉当指南针吗?

答:可以。把香蕉放在柏林墙上,香蕉哪边被咬了一口哪边就是东边。

197.

奶奶,列宁好吗?”

“当然,孙子,他很好。”

“斯大林呢?他坏吗?”

“坏,当然坏。”

“赫鲁晓夫呢?他怎么样?”

“等他死了,我们就知道了。”

198.

斯大林发言:

“今天我们有两个问题要讨论。第一,我们需要枪毙所有的政治局委员。第二,我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”

观众席中传来了一个怯怯的声音:

“为什么涂成亮绿色?”

“很好,我就知道大家对问题一没有不同意见。”

199.

全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。

法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋研究》

英国人提交了一套《大象与世界贸易》

德国人提交了24卷本的一套《大象学综介》

美国发放了一百万份传单,上面写着:“赢大象,不需购买。”

苏联提交了三卷书,题目如下:

《第1卷:大象在伟大的十月革命中的作用》

《第2卷:大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》

《第3卷:苏联——大象的祖国》

200.

苏联监狱一个卫兵问政治犯:

“刑期多久?”

“十年。”

“犯了什么罪?”

“没犯罪。”

“你撒谎!没犯罪他们只给判5年!”

201.

苏联人、法国人和美国人争论什么是最勇敢的人。

美国人说:“举例来讲,我们有十辆汽车,其中一辆没有刹车。我们抽签,每人搭一辆开山路。最后我们中的一个人住院,另外九个去看他。”

“这不算什么。”法国人说,“我们选10个女孩,其中有1个有艾滋病。我们抽签,一人找一个女孩。最后一个人住院,另外九个去看他。”

苏联人说:“我们聚在公寓里,即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话,然后九个人进了监狱,另外一个去看他们。”

202.

一个男的在报亭买了一份真理报。

摊主好奇地问道:“同志,每天早上你都在我这儿买真理报,可连翻都不翻开就扔掉,为什么?”

男人答道:“我只对头版感兴趣。我在等一份讣告。”

摊主奇怪了:“可是头版上没有讣告部分啊?”

男人答道:“我向您保证,我想看的讣告会上头版的。”

203.

1978年勃列日涅夫建议乌尔霍·吉科宁总统(芬兰总统)取消苏芬两国的边境线。吉科宁最初很感兴趣,不过后来拒绝了.

因为他认为自己太老,管理那么大个国家有些难度。

204.

勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车,招呼那人,要那人把西瓜卖给他。

“好吧,勃列日涅夫同志。”那人说,“您选一个吧。”

“可只有一个西瓜啊。”

“我们选您的时候就是这样。”

205.

一个老师领着她的学生经过公园,路上看到了一只小白兔。他的学生都是城里人,没见过白兔。

“你们知道这是什么吗?”老师问。没人知道。

“孩子们,”老师试图引导学生的思路,“他是我们常读的许多故事、歌曲和诗歌中的角色。”

一个学生赶忙向小兔敬礼,恭敬地说:“原来您长这样,列宁爷爷!”

206.

斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑,不过在电影结束之时他突然问道:

“好吧,我喜欢这电影。可为什么那个丑角的小胡子和我的一样?”

所有人都噤若寒蝉,只有一人怯怯地提议道:“斯大林同志,要不要让演员把胡子剃了?”

斯大林答道:“好主意,枪毙前先把胡子剃了。”

207.

斯大林找来拉狄克:

“我知道你在传播关于我的笑话。这很无礼。”

“为什么?”

“因为我是全体人民的伟大领袖、导师和朋友。”

“天地良心,我没和任何人讲过这个笑话。”

208.

一个妇女走进食品商店。

“你们卖肉吗?”

“没有。”

”牛奶呢?”

“我们这儿只处理没有肉,对面那家才是没有牛奶的。”

209.
在奥运会上,苏联掷铁饼(注:在英文中铁饼实为“锤子”,Hammer)选手打破了世界纪录。记者采访他问:

“你是怎么把锤子抛的那么远的?”

“如果再搭上个镰刀,我能扔出两倍远。”



关于樊轶群

一个善良的理想主义者。
此条目发表在樊轶群杂谈分类目录。将固定链接加入收藏夹。

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。