132.
苏联式的选举：
第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前，并宣布道：“选择你的妻子吧！孩子。”
133.
在政治局会议上，勃列日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本回忆录写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”
（注：勃列日涅夫获得了列宁文学奖的三本回忆录《小地》、《复兴》、《垦荒地》在其死后被揭露系捉刀之作）
134.
斯大林死后， 因为被赫鲁晓夫视为禁忌， 因此希望把斯大林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿：
英： 我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。
德： 我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。
这时， 以色列表示可以接受。但是赫鲁晓夫马上脸色变青， 拼命反对——
“靠！ 那里以前有人复活过啊！”
135.
莫斯科大学毕业四十年的同学聚会，柳德米拉一眼就认出了当年热恋过的瓦西里。旁人都问，怎么会这么快就从一堆老头中认出自己当年的情人？
“因为他还穿着当年的那件大衣！”
136.
一个匪徒试图劫持苏联民航飞机去伦敦，结果在飞机上就被一个英勇的阿塞拜疆的农民当场制止。记者采访这个阿塞拜疆农民何以如此勇敢，结果农民小声说：
——同志啊，我偷偷带了两箱卷心菜在飞机上，打算去莫斯科卖了，如果那混蛋带我们去伦敦，这两箱卷心菜就不值钱了。
137.
昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究，并非是地震，而是
勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。
138.
在苏共20大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。
人们问他：“赫鲁晓夫同志，您刚才去哪了？”
“我去列宁墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。”
139.
赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”
“尼基塔同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”
140.
访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：
“为什么苏联工人不造反？”
勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道：
“从明天开始，你们将会缩减工资！”（掌声）
“将要提高工时！”（掌声）
“每十个人就要吊死一个！”（掌声，有人问，“是自己准备绳子还是由工会提供？”）
141.
美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。
美国人逮住猫，把芥茉塞到了猫嘴里。
“这是暴力！”苏联人抗议道。
英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。
“这是欺骗！”苏联人抗议道。
苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。
“请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”
142.
勃列日涅夫拿着发发言稿，开始发言。
“犹太复国主义者同志们！”
听众疑惑不解，勃列日涅夫于是又瞄了发言稿一眼：
“犹太复国主义者！同志们，他们又在准备……
143.
拉宾诺维奇被开除出党，原因有三个。
甲：当政治局书记来到他的办公室的时候，那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像：
“你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜？”
“是哪一个？ ”
乙：看到政治局委员豪华的葬礼，拉宾诺维奇说：
“真是浪费钱财，用这些钱我能安葬所有的政治局委员。 ”
丙：书记问：“为什么没有参加最后一次党的会议？”
“我哪知道哪个是最后一次。 ”
144.
苏联时期的智力测试：什么长达两公里并且老吃白菜？
答案：莫斯科肉店前排的队。
145.
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样坚持工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
146.
书记：我们苏联皮鞋的产量是美国的两倍！
群众：而且重量也是他们的四倍！
147.
某干部去视察植树工作。只见两个青年，一个在挖树坑，另一个随后用土填上。
干部很奇怪，问他们在干什么。
一个青年说：“我和彼得、伊万是植树的，我负责挖树坑，彼得负责插树苗，伊万负责填土。今天彼得生病了不能来，可是我们还要坚持工作啊！这不，我和伊万来了……”
148.
“勃列日涅夫同志又住院了。”
“做什么手术？ ”
“扩胸手术。”
“为什么？”
“勋章没地方挂了。”
149.
问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处？
答：他们不论是谁，一生只能错一次。
150.
苏联社会变化在于，在斯大林时代，当有陌生人敲门的时候，屋子里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来。
到了70年代以后，还有陌生人敲门的话，他们会把酒藏起来，开始说政治笑话。
151.
-你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？
-当然。过去一个笑话判15年，现在只判3年。
152.
顾客问：我的钱会不会没有了？
雇员答：不会，我们是银行。
-那银行倒闭了呢？
-没关系我们有总行你可以去那领。
-那总行也倒闭了呢？
-没关系，我们还有苏联啊。
-那如果苏联倒闭了呢？
-这么好的事花个几万卢布有啥可心疼的！
153.
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。 对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
154.
一个持不同政见者被克格勃逮捕，罪名是在红场上散发传单。
在法庭中他问法官：你们指控我派发反动传单，可我在红场上散发的明明都是空白纸张！！
法官冷笑道：谁都知道那上面该写什么！
155.
二战中，一个英国兵、一个法国兵和一个苏联兵被德国人俘虏了。他们被判处死刑。
行刑前，德国士兵问他们还有什么最后的要求吗？
英国人说：“我要一杯啤酒。”他得到一杯啤酒。
法国人说：“我想要喝杯葡萄酒。”——他的要求也得到了满足。
轮到苏联人了，他说：“请狠命踢我的屁股。”
两个膀大腰圆的德国兵过来，狠狠的把他踢出老远。说时迟，那时快，苏联人突然神勇爆发，挥拳打倒边上几个德国兵，夺得一挺机枪，把一群德国人全撂倒，然后三个人死里逃生。
逃跑的路上，英国人和法国人说：“为什么不早点动手啊？我们差点都被枪毙了！”
苏联人回答：“要是没人踢屁股，我们苏联人可什么也干不了！
156.
病人在挂号的地方要找眼耳科医生，人们对她说只有耳鼻喉科医生和眼科医生。
但是病人还是坚持说：“我还是想要眼耳科医生。”
医生问：“你到底是哪里不正常？”
病人：“看见的是一个，听见的又是一个。”
157.
苏联社会六大谜题：
1、总是没人工作，计划却总是完成；
2、计划总是完成，可（商店）柜台总是空的；
3、柜台总是空的，可却没人挨饿；
4、没人挨饿，可所有人都不高兴；
5、所有人都不高兴，可是没人抱怨；
6、没人抱怨，可是监狱却人满为患。
158.
为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。
在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释，答复如下：
“人们已经可以把它涂在面包上，但尚不会去吃。”
159.
一天晚上，埃里希·昂纳克（东德领导人）和情人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。他心情舒畅，慷慨地许诺她一个礼物，要什么都行。
她想了一会，回答说：“哦，埃里希，如果让你一定要为我做一件事的话，我希望是：开放柏林墙，一天就够了。”
昂纳克说：“当然没问题，亲爱的。”
不过他对她这样的请求有些不解，就问，“为什么要我做这样一件事呢？”
情人回答说：“我只想和你单独享受二人世界。”
160.
一个犹太人申请移民去以色列。据他说，他的哥哥在以色列病得很重，需要帮助。办公室的官员问他：
“那为什么不让你的哥哥来这里，而要你亲自过去？”
“我的哥哥是得了病，但还没有得精神病。”
161.
问：如果格陵兰在苏联会怎么样？
答：首先，雪只有在有配给票时才会下，其次它只会被分配给克格勃军官和他们的家属。
162.
-我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。
-哇，那她的厨艺一定很好咯？
-没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。
163.
-爸，您能给我套车钥匙么？
-好，别丢了，儿子，七年之后我们就会领到车！
164.
监狱里两个囚犯正交流经验。
-“你是因为政治犯罪被捕的么？”
-“当然。我是个管子工，被委员会叫去修下水管。我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于是我就被判了7年。”
165.
斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。
“谁打喷嚏了？”
寂静。
“第一排起立！把他们毙了！”
第一排的人都被毙了。斯大林又问：
“谁打喷嚏了？”
还是没人回答。
“第二排起立！把他们毙了！”
第二排也都被枪毙了。
“谁打喷嚏了？”
最后，大厅里响起了一个哽咽的声音：“是我，是我！”
斯大林说：“小心身体，同志，别感冒！”
166.
问：美国和苏联宪法有什么区别？不是都保证言论自由吗？
答：当然，不过美国宪法也保证言论后的自由。
167.
一个人把自己的车停在了莫斯科红场上。卫兵赶快跑来，向他怒吼：
“你疯了么？这是政府所在地！”
“没问题。”那人答道，“我的锁很结实。”
168.
问：苏联生产的汽车有可能在苏联的道路上跑到120千米每小时吗？
答：可能，但只能有一次。
169.
问：第一批人类是什么？
答：我们都知道人是从猩猩演化而来的。所以我们必须承认第一批人类包括：猿人、犹太人、黑猩猩、格鲁吉亚人、大猩猩和俄罗斯人。
170.
问：什么是俄罗斯式的生意？
答：偷一筐伏特加，卖掉，然后用钱买伏特加喝掉。
171.
苏联境内一只兔子在街上狂奔。
“你跑得这么快，慌什么？”一只鹿问。
“你不知道么？他们现在在逮捕所有的骆驼，还要阉割他们。”
“可你是兔子不是骆驼啊。”
“对，不过假设他们逮到你，在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了！”
172.
一名观光客在列宁格勒旅行时，途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中，满身肮脏的美国人气愤地向导游说：
“在美国，危险场所都会竖起红旗，才可以避免危险啊！”
“我国也是一样啊！”导游说：“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗？”
173.
老师问：“弗里茨，为什么你总是说成‘我们的苏维埃兄弟’？应该说成‘苏维埃朋友’才对。”
弗里茨回应道：“好吧，但是朋友的话，你是可以选择的。”
174.
问：苏联人民真的不需要立体音响设备吗？
答：原则上，是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。
175.
问：我们劳动营的条件真的是很棒吗？
答：原则上，是的。五年前，我们的一个听众对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里，到现在也没有回来。
176.
问：弗拉基米尔·马雅可夫斯基真的是自杀的吗？
答：是的，确实是的，甚至他的临终遗言还保存下来了呢：
“不要开枪，同志们！”
177.
【注：玛格丽特·希尔达·撒切尔，1979年-1990年在任英国首相。
赫尔穆特·科尔，1982年至1998年年任德国总理。
埃里希·昂纳克，德国政治家，最后一位正式的东德领导人。
斯坦丁·乌斯季诺维奇·契尔年科，苏联政治家，苏联党务和国务活动家】
撒切尔、科尔、昂纳克和契尔年科在高峰会议的间隙坐在一个酒吧里谈话。
起先，契尔年科站起来，撕破自己的衬衣，骄傲地指着自己毛绒绒的胸膛说：
“这就是俄罗斯的针叶林带！”
撒切尔夫人不甘示弱，也撕破自己的衣服说：
“看这里，先生们，这是两个优质的英镑! ”
科尔做出一个不屑一顾的手势和一副意味深长的表情，他脱下裤子，露出屁股说：
“这里，你们看到的是分裂的德国。”
其他的人都惊呆了，迄今无人知道德国是如此硕大。
现在，昂纳克倍感压力，他站起来，扣紧了自己的裤裆，巧妙地回击科尔说：
“这里是隔栏，我向你们发誓，这玩意儿不会再变高了。”
178.
在会议上，农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠：
“你们看玛丽亚·彼得洛夫娜，她原来是一个普通的农民，现在却管理一个俱乐部；你们看别拉捷娅·费道洛夫娜，原来也是一个普通的农民，现在管理一个图书馆；你看斯捷潘·米特拉发内奇，原来是一个十足的傻子，现在却是布尔什维克的高级干部。”
179.
东德的爱森纳赫（依发牌瓦尔特堡汽车厂所在地，simongster）人听说日本人这样测试汽车的密封性：他们把一只猫关进车里，三天之后，如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。
凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿，用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后，如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。
180.
昂纳克死后敲开彼得的大门，后者看着他问到：“你是不是走错了？到地狱去！”
半年后，两个小鬼敲开彼得的门。
彼得：“你们不属于这里！”
他们回答说：“不，我们是第一批难民！”
181.
克格勃工作人员来到赫鲁晓夫的别墅，向赫鲁晓夫汇报市面上流传的讽刺他的笑话。在去别墅的路上工作人员对赫鲁晓夫精心照料的花园很是欣赏，于是开头就说：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，您生活的很好！”
“嗯，”赫鲁晓夫答道，“很快所有的苏联人都将这样生活。”
“请问，”克格勃工作人员惊讶地问道，“那么我们中谁来讲笑话呢？是您还是我？”
182.
我们知道世界的新闻
——从塔斯社的反驳和辟谣中。
183.
（埃里希·昂纳克，东德领导人）
昂纳克早晨站在阳台上：“早上好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“早上好，昂纳克同志!”
昂纳克中午站在阳台上：“中午好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“中午好，昂纳克同志！”
昂纳克晚上站在阳台上：“晚上好，亲爱的太阳!”
太阳回答说：“去死吧，魔鬼！我现在在西德！”
184.
戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆…..
男子：“来瓶儿伏特加！”
侍者：“10卢布。”
男子：“上次来还是5卢布，怎么……？”
侍者：“伏特加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。
侍者又找了他5卢布。
男子：“怎么又找了5卢布？”
侍者：“酒都卖光了。”
185.
-假如鳄鱼吃了勃列日涅夫会有什么结果？
-鳄鱼会连着屙一个星期的勋章。
186.
一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道：
“亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？”
“没有！”
“你们有过个人崇拜吗？”
“没有！”
“你们有过十月节吗？”
“没有！”
“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”
187.
勃列日涅夫在向工人们讲话：
“很快我们就能生活得更好！”
台下传来一个声音：
“那我们怎么办？”
188.
一次勃列日涅夫正在阅读一份克格勃关于移民申请越来越多的报告。
勃列日涅夫转身跟柯西金说道，“要是我们把移民签证一直发下去，有一天这国家可得就剩下你和我啦。”
柯西金回应道：“别把我算进去。”
189.
在敖德萨一间屋子的后院外传来了炮响。萨拉从窗户探出头去：“埃布拉姆，怎么了？是他们给商店送来肉了吗？”
“不是，是因为勃列日涅夫到敖德萨了。”
过了一会儿，礼炮声又响了。
“埃布拉姆，听到了吗？他们给商店送来肉了！”
“我说了，这是勃列日涅夫到了。”
“怎么会，他们第一下打偏了吗？”
190.
赫鲁晓夫前来参观前卫派的美术展览。
“这对该死的绿点和黄点是什么？”
“这幅画，赫鲁晓夫同志，是表现我们英勇的农民在努力完成生产两亿吨谷物的计划。”
“啊……哦……那这堆黑三角和红条条呢？”
“这幅画描绘了工厂中我们英雄般的产业工人。”
“那这个长耳朵的肥屁股呢？”
“赫鲁晓夫同志，这不是画，是镜子。”
191.
一个老人和他的孙子在岸边看着眼前的河。
“爷爷，这个地方是叫切尔诺贝利吗？是说这儿以前有个核电站吗？”
“是的，我的孩子。”爷爷说着拍了拍孩子的头。
“是说它有一天爆炸了么？”
“是的，我的孩子。”爷爷说着拍了拍孩子的第二个头。
192.
“爷爷，谢谢您的这条宠物蛇礼物。”
“这不是蛇，孩子，这是切尔诺贝利的猫。”
193.
苏联式衰老：一个老人停在公寓门边上，手里拿着个空口袋想：
“该怎么搞清楚我这究竟是正打算去食品商店还是刚从那儿回来呢？”
194.
科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。”
科学家们纷纷说道：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了！您一负责，粮食就全不见了！”
195.
塔斯社通讯：
“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”
196.
问：能够用香蕉当指南针吗？
答：可以。把香蕉放在柏林墙上，香蕉哪边被咬了一口哪边就是东边。
197.
奶奶，列宁好吗？”
“当然，孙子，他很好。”
“斯大林呢？他坏吗？”
“坏，当然坏。”
“赫鲁晓夫呢？他怎么样？”
“等他死了，我们就知道了。”
198.
斯大林发言：
“今天我们有两个问题要讨论。第一，我们需要枪毙所有的政治局委员。第二，我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”
观众席中传来了一个怯怯的声音：
“为什么涂成亮绿色？”
“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。”
199.
全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。
法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋研究》
英国人提交了一套《大象与世界贸易》
德国人提交了24卷本的一套《大象学综介》
美国发放了一百万份传单，上面写着：“赢大象，不需购买。”
苏联提交了三卷书，题目如下：
《第1卷：大象在伟大的十月革命中的作用》
《第2卷：大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》
《第3卷：苏联——大象的祖国》
200.
苏联监狱一个卫兵问政治犯：
“刑期多久？”
“十年。”
“犯了什么罪？”
“没犯罪。”
“你撒谎！没犯罪他们只给判5年！”
201.
苏联人、法国人和美国人争论什么是最勇敢的人。
美国人说：“举例来讲，我们有十辆汽车，其中一辆没有刹车。我们抽签，每人搭一辆开山路。最后我们中的一个人住院，另外九个去看他。”
“这不算什么。”法国人说，“我们选10个女孩，其中有1个有艾滋病。我们抽签，一人找一个女孩。最后一个人住院，另外九个去看他。”
苏联人说：“我们聚在公寓里，即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话，然后九个人进了监狱，另外一个去看他们。”
202.
一个男的在报亭买了一份真理报。
摊主好奇地问道：“同志，每天早上你都在我这儿买真理报，可连翻都不翻开就扔掉，为什么？”
男人答道：“我只对头版感兴趣。我在等一份讣告。”
摊主奇怪了：“可是头版上没有讣告部分啊？”
男人答道：“我向您保证，我想看的讣告会上头版的。”
203.
1978年勃列日涅夫建议乌尔霍·吉科宁总统（芬兰总统）取消苏芬两国的边境线。吉科宁最初很感兴趣，不过后来拒绝了.
因为他认为自己太老，管理那么大个国家有些难度。
204.
勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车，招呼那人，要那人把西瓜卖给他。
“好吧，勃列日涅夫同志。”那人说，“您选一个吧。”
“可只有一个西瓜啊。”
“我们选您的时候就是这样。”
205.
一个老师领着她的学生经过公园，路上看到了一只小白兔。他的学生都是城里人，没见过白兔。
“你们知道这是什么吗？”老师问。没人知道。
“孩子们，”老师试图引导学生的思路，“他是我们常读的许多故事、歌曲和诗歌中的角色。”
一个学生赶忙向小兔敬礼，恭敬地说：“原来您长这样，列宁爷爷！”
206.
斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑，不过在电影结束之时他突然问道：
“好吧，我喜欢这电影。可为什么那个丑角的小胡子和我的一样？”
所有人都噤若寒蝉，只有一人怯怯地提议道：“斯大林同志，要不要让演员把胡子剃了？”
斯大林答道：“好主意，枪毙前先把胡子剃了。”
207.
斯大林找来拉狄克：
“我知道你在传播关于我的笑话。这很无礼。”
“为什么？”
“因为我是全体人民的伟大领袖、导师和朋友。”
“天地良心，我没和任何人讲过这个笑话。”
208.
一个妇女走进食品商店。
“你们卖肉吗？”
“没有。”
”牛奶呢？”
“我们这儿只处理没有肉，对面那家才是没有牛奶的。”
209.
在奥运会上，苏联掷铁饼（注：在英文中铁饼实为“锤子”，Hammer）选手打破了世界纪录。记者采访他问：
“你是怎么把锤子抛的那么远的？”
“如果再搭上个镰刀，我能扔出两倍远。”